Транскрипция на „Има ли любовта терапевтична сила“

д-р Неделя Щонова
Многобройни изследвания, включително и 1 скорошно в станфордския университет относно възстановяването от рак на гърдата правят недвусмисленото заключение. Любовта лекува, тя помага растежа и развитието. Източник на хомеостатично равновесие и укрепва имунната система по темата за любовта като терапия и по пътеките на емоционалната грамотност. Сега ще тръгнем с 1 мой колега, психоаналитикът огнян Димов. Заповядайте.

д-р Димов
Да.

д-р Неделя Щонова
Вие чувствате ли се? Обичам да поемем от данните от научната литература. Аз странно ми е някой да ми задава въпрос на мен, но знаете ли, когато аз обичам, понеже съм невролог и вярвам в теорията за огледалните неврони и вярвам, че ако аз обичам човека отсреща ми отговаря реципрочно със същото неговите огледални неврони се активизират и следователно да се надявам, че и аз съм обичана, а вие?

д-р Димов
Надявам се и аз. Аз ще го обясня от по друг начин с езика на психоанализата. Любовта поражда любов или моята любов и любовта на другия. Те са много свързани тези 2 величини, които взаимно се провокират, взаимно се възбуждат и взаимно се изживеят.

д-р Неделя Щонова
Любовта си отива, защото ние винаги говорим за рисковите фактори, когато егото се обади това рисков фактор или 1 любов да си отиде.

д-р Димов
Вижте какво значи его, ако под его разбираме желанието това да искам да бъда с другия. Не е така, егото и любовта вървят заедно, ако егото е съкратена форма на егоизъм на това да не виждам другия и да проектирам себе си върху другия. Тогава разбира се, стига се до положение, в което, в което любовта и егото се конфронтират, тогава неминуемо. Любовта си отива и въпреки нямаме 1 единствена форма на любов, нямаме 1 единствен начин, по който обичаме другия. Вижте, аз се сблъсквам с този процес и проблема в ежедневната си практика. Включително има хора, които разбират под любов моментите на страдание от близостта с другия.

д-р Неделя Щонова
Къде е границата между любов нелюбов и болестотворен ефект на любовта, защото толкова е популярен терминът поболях се от любов, той се поболя от любов, болен съм от любов, сърцето ме боли.

д-р Димов
Любовта. Тогава, когато тя разрушава нашата душевна структура, тогава, когато тя е свързана с фиксация в другия. Тогава, когато се премине границата на свободата в общуването и обичането на другия, тогава любовта ни разболява, а ние сме израснали с 1 такива сентенции, наречени още архетипи от рода на. Това любовта е смисъла на живота 1 и последната любов и така нататък. Това се вижте съвременният човек и слава богу, той мисли по 1 малко по различен начин. Всички тези сентенции те са верни, но те по скоро потискат затварят дори в някакъв смисъл убиват живата чувствителност на съвременния човек. Значи това са 1 сентенции, които се отнасят по скоро за 1 по класически времена по романтични времена съвременният човек живее любовта си по 1. Много по динамичен начин е любовта не е някаква висша цел, тя се живее непрекъснато. Любовта не е някаква някаква небесна структура или небесна ценности йерархия. Тя присъства в ежедневието и се доказва по неоспорим начин между мен и другия.

д-р Неделя Щонова
Тя.

д-р Димов
Тя е пътят и точно в този смисъл, ако ние не можем да се включим в тази динамика на любовта, ако не можем да я доказваме непрекъснато, ако не можем да изживяваме през различните периоди, през което тя минава хармонично, ние сме склонни да залитне в 1 своеобразна фиксация в другия, което разболява и отново виждам го в моята работа постоянно. Действително има хора болни от ключ или душевен проблем заради фиксацията в другия. Често пъти тая фиксация се отключва в самото начало. Не са изключени случаите, в които тази фиксация да се отключи в 1 определен период, дори по средата на връзката с другия поради много други фактори поради безнадеждност поради страхове поради комплекси поради чувство за самотност. Аз. Аз ви обичам разиграваме 1 конкретна ситуация. Аз се отнасям и се обръщам към вас, защото нещо в мен не ми достига, за да съм си самодостатъчен. Ако тази липса моята липса съвпадне с вашата липса вече няма 1 единствена формула и слава богу, защото не сме клонинги, а живи същества. Тогава ние тръгваме взаимно да запълваме своите липси. Запълването на липсата е не много структуралистки, ще ви го дам почти като математическа формула. Запълването на липсата е това, което поражда и поддържа желанието в мен. И във вас желанието да живея, желанието да творя желанието да се развивам в професията ми и желанието да да създавам нови ценности, да създавам нови хоризонти, да създавам и да мисля по различен начин. Много са свързани нещата, но тези 4 величини на желанието присъстват непрекъснато. Неслучайно поставям разговора в основата на това да се обичаме и да поддържаме нашите отношения. Когато го има този разговор, тя любовта минава през тези различни периоди. Тя, любовта е форма на терапия. В този случай.

д-р Неделя Щонова
Добре сега да ви попитам понеже говорите за модерните форми на любовта, различни от тези, по които ние тъгуваме любовта на нашите родители. Модерен в момента модела 50 на 50 да кажем войнстващия феминизъм по някакъв начин налага 1 такъв ролеви модел на пълна симетрия 1 семейство тоест и 2 трябва да се приберат в 05:00 от работа ще къпят детето ще носят еднакво финансови приходи ще имат абсолютно 50 на 50 разположение на силите и на приноса към двойката и ако случайно съотношението се наруши 49 на 51. Това е повод за драми. Вие мислите ли, че този вариант с тези ролеви модели е успешен или не? Или с този на нашите родители, когато жената е жена и върши неща дори малко повече понякога а мъже. Аз как да кажем наистина мъжествен и силен в нея авторитарния смисъл в градивния този модел е по успешен.

д-р Димов
Ще си позволя, да. Да разгледам 2 модела като 2 2 статични модела, което които не и олицетворяват моето символ верую з любовта е като с някаква съвременна величина и съвременна ценност, а за мен няма фиксиран модел и подход към другия, нито 1 е верен и приспособим към съвременността, нито другия. Вижте толкова се страхуваме от неизвестността, че непрекъснато се опитваме, включително и в психотерапията и в психоанализата да създаваме някакви готови формули, които много бързо разбираме, че те не работят. Аз не случайно казвам да има разговор допълване между 2 партньори в семейството и в любовта е нещо много важно. И ако за 1 определен период от време жената е заемала 1 определена позиция или идентичност във връзката с другия. Например тя е била по активна в определени неща в ежедневието, а мъжът по пасивен или по пасивно активен в други нищо чудно. След известен период от време след раждането на детето идентичността се сменя. Жената има нужда от други неща. Мъжът в израстването в професията. Има нужда от други неща, така че никой не е ясно. Никой не знае предварително кой кой е в любовта точно разговорът и общуването, общението е това, което ни дава ясното съзнание за това кои сме ние в любовта с другия.

д-р Неделя Щонова
С вас обаче ви е разговарял, отговаряте толкова флексибилно, толкова гъвкаво по 1 начин с толкова модерните любов. Аз започвам да се питам, човек трябва да има принципи и като човек и като мъж и като психотерапевт. Все пак вашето принципно символ верую в любовта какво е? Не може всичко да е модерна и флексибъл и да адаптираме релефа на съвременността.

д-р Димов
Ще извеждам в любовта като психоаналитик, а и като човек разбирането за това, че тя е задвижена от желанието. Всъщност насочвам цялото си внимание към това да поддържам желанието си към другия да поддържам желанието си да живея и да поддържам желанието си да работя. Това е най важното. За мен това е началото на любовта. Това е моята форма.

д-р Неделя Щонова
Началото на любовта.

д-р Димов
Това е началото.

д-р Неделя Щонова
На любовта на любовта с вас и разиграем хипотетични ситуации. Сега все енето и жъненето да го кажем като метафори на причината и следствието вие вярвате ли, че каквото посееш такова ще пожънеш каквото посееш на старта? Ако тръгнеш с 1 всеотдайност и 1 убеденост, че тази любов ще пребъде през вековете, тя ще пребъде. Ако си съмнителен, тя няма да пребъде, тоест до къде има съдбовна предопределеност и до къде е свободната воля, защото има хора, които казват и аз действително познавам дадох всичко за тая любов. И тя пак се провали.

д-р Димов
Не съм убеден в достоверността на тази притча за даването и за получаването, защото тя все повече ми изглежда като тя все повече ми изглежда като 1 бакалска сметка и като 1. Иначе привидно много хуман на, много благородна фасада, зад която не съм убеден, че си разиграват много чисти мотиви. Много е важно да знаеш кой е другия 1 кой си ти и кой е другия, от какво има нужда другия в смисъл. Ако другия има нужда от. От уиски ти не му давай вода, както и обратно, ако другия има нужда от ако другият има нужда от секс. Ти недей да го правиш роб на или зависим от твоето от твоето собствено желание или нежелание към него. Опитай се да отговориш на неговото желание и потребност, ако другия има нужда от любов и разговор. Виж откри потенцията за любовта и разговора в теб самия и отговори по този начин, значи ето я ето я структурата и механ и динамиката, механиката звучи много грубо не в този физичен смисъл на думата, но ето тук се задвижват нещата като въпрос и отговор. Това е динамиката на любовта. А какво значи дадох всичко дадох всичко, но може би задуших другия убих, другия унищожих другия. Какво значи дадох всичко втората илюзия дадох всичко, а защо го казваш, ти го казваш, значи и очакваш всичко. Ами тогава това даване не е благородно и не духовно, без очаквания за връзката.

д-р Неделя Щонова
С получаването също презумира се, че това даване единствено на фона на бакалските сметки някой може да иска да даде абсолютно всеотдайно.

д-р Димов
Ако той хората, които искат да дадат, абсолютно се отдава, но те никога не говорят за това и хората, които дават всеотдайно те не го казват по този начин. Фактът, че го казват значи има нещо, което на тях не им достига. Значи даването е това случая да свържем с началото на разговора е било егоистично. Ако аз обичам другия, аз ще дам това, от което той се нуждае по начина, по който той се нуждае и това ще е проверка за моята любов към него.

д-р Неделя Щонова
Ност и съзидателност се явяват ключови терапевтични в любовта и във взаимността.

д-р Димов
Това е моето си.

д-р Неделя Щонова
Това е да това е стигнахме до вашето символ, верую, взаимност и съзидателност. 2 прекрасни терапевтични думички сега е ред на 1 представително проучване на галъп интернашънъл по лично специално от списание любимо на поколения българки Ани Клисарска ще се присъедини към нас с последните нагласи от регистрираното проучване по темата ани здравейте, заповядайте при нас минете си, ние си говорим за любовта като терапия. Заповядайте.

Ани Клисарска
Чуйте.

д-р Неделя Щонова
Какво ще споделите сега с нас?

Ани Клисарска
За любовта много неща бих могла.

д-р Неделя Щонова
Но любовта терапия ли е според вас по скоро разболява или по скоро лекува?

Ани Клисарска
Любовта.

д-р Неделя Щонова
Го е за всички. Споделяме тази гледна.

Ани Клисарска
Ни разболява, но това е част от процеса за сравнение през някакви вероятно инжекции например.

д-р Неделя Щонова
И какво показва това социологическо?

Ани Клисарска
Проучване изненадах от резултатите от това изследване то е направено от би би ес галъп интернешънъл по поръчка на най старото женско списание в държавата. И ние искахме да научим дали жените харесват своите тела. Защото. Това е века на божественото изящно тяло, което трябва да е вечно младо. Не трябва да бъде отпуснато, трябва да отговарят на строги критерии. За него няма бременност, болести, старост има култ към това, което според мен е много изнервя жените, защото всички сме различни.

д-р Неделя Щонова
Може би това е нещо нереалистично това е, но нали този стандарт за красота нереалистичен, който разболяването.

Ани Клисарска
От друга страна виждаме, че много жени се стремят да. Така да наподобят този идеал. Оказа се, че огромно мнозинство от българските жени харесват телата, те се харесват такива, каквито са от. 533 препитани анкетирани жени, което е представително проучване по стандартите. Социологическите 68% са отговорили, че се харесва така както изглеждат и не биха променили нищо по себе си.

д-р Неделя Щонова
Как е структурирано това проучване? Какви възрастови категории, какви социални своя.

Ани Клисарска
Обхваща жени от всякаква възраст и от 18 плюс нагоре жени с различно социално положение от различни населени места, тоест от градове и от села. От столицата също с различно образование и с различно заплащане, а тоест според заплатите и доходите, които получават всеки месец. А интересното е, че въпреки че масово жените се харесват и не биха променили телата си. Все пак тези, които са малко по склонни да го правят са по образованите жени, тоест жените с висше образование. Жените от градовете от големите областни центрове и от столицата и тези, които имат по високи доходи.

д-р Неделя Щонова
Интересно, огнян според вас нещо нещо странно до тук, че по образованите жени са по склонни да правят корекции по тялото си или го приемате окей това.

д-р Димов
Мога да си го обясня в духа на тк. На обстоятелството на имайки предвид ширещата се бездуховност като някаква форма на компенсация. Едва ли не тези жени биха искали да бъдат забелязани. Явно живея с чувството, че са незабелязани на фона на тези пластмасови ценности, в които в които сме потопени.

д-р Неделя Щонова
Пластичните хирурзи за пожизнени ангажименти или не след резултатите от това поведение.

Ани Клисарска
Според мен много здравомислие показва здравомислие.

д-р Неделя Щонова
Показа, което е чудесно да го анонсирате в духа на здравето. Отлични хирурзи.

Ани Клисарска
Насочат силите си към към случаите, които имат нужда от лекарска помощ, а не от естетическа намеса.

д-р Неделя Щонова
Благодаря за тези резултати, които споделихте. Знаете ли психоаналитиците въвеждат не знае 1 1 такова понятие официален орган, тоест кръст комбинацията от лице и тяло биде ние бидейки бомбардирани от такива съвършенства от телевизията, от модните подиуми и така нататък по 1 или друг начин. Тази комбинация се нарича официален орган и хората започват да залагат много повече на нея, отколкото на духовното. И понеже ние сме духът на здравето, как ще е като предлагате да завършим този разговор?

д-р Димов
Аз ще се опитам да обобщя казаното казаното до този момент да да поставям се на мястото на 1 жена, която преправя своя външен вид, защото едва ли не мисли, че така ще бъде по добре приета от другия. Никой не знае кой е другия. В смисъл и тук и е и мястото на любовта. Вижте любовта възниква като отговор на 3 фактора, през които всички ние сме минали като отговор на наша собствена потребност от общуване отблизо с другия като отговор на наш собствен фантазъм по отношение на другия и като отговор на наша липса от миналото от детството, която ние запълваме чрез другия, тя минава през тази динамика и гъвкавост на отношенията, за които, за която говорихме. И се насочва към това, което божественият платон беше казал творение на душевни и духовни и небесни ценности.

д-р Неделя Щонова
Да завършим така.

Ани Клисарска
И в този смисъл щастливите хора и влюбените са хубави. Те са хубави, нямат нужда от нищо друго.