Транскрипция на „Как един мъж разбира дали е биологичен баща на детето си“

Стефан Щерев
Казвам казвам добър ден доктор Димов здравейте захващам с 1 не лека и много рядко дискутирана тема.

д-р Димов
Много актуална. Много.

Стефан Щерев
Актуална така повечето мъже като че ли не искат да коментират широко този проблем и да споделят чувствата си. Нека се опитаме да дадем 1 малко по логичен отговор на въпроса защо мъжете не иска да обсъжда такава тема. Ние с моите колеги, разбира се и тръгнахме малко по друг вариант, но в края на краищата чувствата бушуват във всеки във всяка 1 страна. Така защо мъжете научили обсъждат това нещо?

д-р Димов
Вижте мъжете не обичат да обсъждат много други теми. Те не обичат да обсъждат въобще темата за това 1 да започнем какво е да си баща в днешно време, каква е отговорността да си баща в семейството и баща на твоето дете. Мъжете не обичат да обсъждат тая тема, защото става ясно, ако някой не е биологичен баща на своето дете то, всъщност човекът до него жена му по време на тяхната връзка е имала паралелна връзка, нали така? Става въпрос за 1 голяма лъжа в семейството, в което се ражда дете, на което бащата не е биологичен баща. Имал съм случай в моята практика, в които всъщност, ако трябва да направя някаква равносметка. Истината за това, че бащата не е биологичен баща в 1 случай това са няколко такива случая. В 1 случай излезе по време на бременността на жената, когато бащата всъщност бъдещият баща каза да няма проблем, ще продължим заедно без значение. Всичко останало ще признае детето. Той наистина много обичаше жената, но не само това. Той беше и леко фиксиран в нея и 1 случай, в който се оказва, че бащата не е биологичен баща в 1 по късна възраст. Но преди това имаше 1 искрен разговор, 1 желание за възстановяване на доверието. Е време дадено за размисъл за това дали да продължат 2 родители заедно и едва след това всъщност всичко, макар и с много сътресения и с много драматизъм, продължи, както е било дотогава и нито 1 друг случай. Всъщност много случаи, в които бащите просто си тръгват, защото не могат да понесат, че са били излъгани.

Стефан Щерев
Колко често се случва това проблем?

д-р Димов
Всъщност много рядко се говори, знаете ли? Това се говори много рядко се говори, но често се случва. Беше много интересно, когато вашият редактор ми се обади по телефона да ме покани за тази прелюбопитна тема точно в този момент и в този ден подготвях същата тема с 1 моя пациентка, която е в подобна ситуация с 2 думи, баща, агресор, съпруг, агресор. В 1 момент съвсем случайна среща, в която тя освен адресирана е жертва в 1 връзка за 1 път в живота си. Нота бене имат и дете така след 1 след 1 10 годишен брак за 1 път в живота си тя се почувства жена и човек от този човек, с който тя беше започнала паралелна връзка и всъщност в нея се роди. Това е много интересно женската психика. Ние не можем да влезем в нея. В нея се роди желанието да има дете от този човек без да казва на своя съпруг. Всъщност, тъй като паралелно и със своя съпруг те мислят за 2 дете и в този момент ми се обаждаш, това са игрите на несъзнаваното. Това е много интересно.

Стефан Щерев
Създаваните. Това не е ли? Просто можем да го наречем от мъжка гледна точка откровена лъжа или.

д-р Димов
Абсолютно. Абсолютно от грозна лъжа. Абсолютно. Сега 1 е отношението на бащата към детето, когато той разбере, че не е биологичен баща на своето дете. Подобен е и случая, когато бащата всъщност използва се донор, за да дойде детето на бял свят. Мисля, че въобще не е необходимо да се говори за.

Стефан Щерев
Друго това е информирано съгласие в края на.

д-р Димов
Краищата до съгласие, но пак има някаква тайна, която някъде е скрита в 1 с.

Стефан Щерев
Кое всъщност мъжът не може да прости това, че е бил излъган или за това, че. Мъжете като че ли се ядосат повече на това, че жената е изневерила в сърцето си, а не с тялото си. Съгласен ли сте?

д-р Димов
И да и не. Това какво става в душата на другия? Мисля, че много рядко си задаваме този въпрос и в крайна сметка нормално е всеки да остави частната градина на другия и нормалната дистанция между 2 човека да се случва и да се възпроизвежда в ежедневието. По скоро темата е за това, че мъжът, тоест че жената е предпочела чисто физически друг мъж тук нарцисизма на мъжа е съкрушен, той е, ето е отхвърлен и предпочете той тогава става, защото всичко минава през тялото. 1 е да имаме някакви в някой въображение някакви фантазми 1 е да допускаме други хора във връзката си по някакъв илюзорен или виртуален или имагинерен начин друго е. Това да се случи наистина и да влезе чрез тялото в 1 семейство в 1.

Стефан Щерев
Говорим си за 1 много деликатна темата в студиото. Ако имате нещо да ни да попитате доктор Димов сега е момента в нашата фейсбук страница 100% будни във фейсбук. Така различни реакции могат да бъдат предвидени предвид и вашата дългогодишна практика. Но мен ми е интересно. Заговорихте за така женската душа и психика по скоро е да не я наричам с метафизичното име, но там като че ли загадките са. Повече кога 1 жена. Стига до момента да скрие това събитие да излъжа.

д-р Димов
Когато не може да понесе тежестта на истината и когато се страхува от това да не да не промени социалния си статус. Въпросната въпросната жена, за която говорих на съвпадението, всъщност да тя този любовникът и всъщност човекът на паралелната връзка. Той е 1 свободен човек. Той е 1 свободен електрон, почти маргинален тип, който има някаква професия. Тя има 1 социален статус, във всеки случай в днешно време. Всяка 1 жена осигурява 1 това социалният статус на своето семейство и това е напълно разбираемо. Значи емоцията е 1, но социалният статус е нещо съвсем различно. Все повече хора между другото се събират в името на социалния статус, но все пак остава някаква свободна емоция, която 1 е мъжът да ти осигури сигурност и спокойствие в семейството, друго емоцията. Това са 2 различни неща и за всеки 1 от нас е много трудно да намерим връзка между тези 2 неща.

Стефан Щерев
За мъжете това е много странно. Винаги го казват, чуваме ми свои близки приятели. Аз за нея направих всичко. Аз си осигурих всичко, а тя се влюбила в друг.

д-р Димов
Често пъти това е проблемът. Кой е казал, че трябва да правим всичко 1 за друг. Тоест това е опит да навлезем, да преминем границата и да влезем в личното пространство на другия. Защо трябва да бъде така? Въобще има много неща, които си струва човек да да преосмисли, а въпреки всичко мисля, че най малка е грижата на отношенията на бащата с детето, на което той не е биологичен. Баща ви ще биологичното. Аз много подлагам под съмнение в моята десетгодишна вече практика. Всеки път, когато родители обясняват прояви на децата с така наречения ген или родови черти, всъщност се оказва, че това са 1 чисто социални модели. На възпроизводство и на копиране много рядко генетичното или биологичното се отключва по толкова директен начин. Това не е толкова често срещано. Много ние говорим за ген. За генетика и за това, но всъщност какво е гена? Нали това са много сме в началото на тази наука много повече психология има в тези отношения. Това имам.

Стефан Щерев
Предвид това дете обаче се ражда, появява се на бял свят и така да кажем, не е биологичният баща. В 1 момент трябва да комуникира с него.

д-р Димов
Да. Е и комуникира създава отношения? Ами влиза.

Стефан Щерев
Опасността за мъжката психика тук.

д-р Димов
Най малко виждам опасност в от това, ако бащата наистина иска да бъде баща и ако бащата обича това дете, всъщност той ще обича детето. Ако обича и партньора до себе си. Ако връзката е хармонична. Иначе аз не виждам никакъв проблем между това бащата, ако иска да бъде баща, какво значи да иска да бъде баща, значи да се свърже с детската душа малко да забрави за себе си то всъщност това касае и майката да се свърже с детската душа, да заложи на силните страни в. Детето да подкрепя детето да работи върху тези неща, които пречат на детето, върху тъмните му страни и да го поддържа едновременно с това да го възпитава едновременно с това да да бъде всъщност да детето да чувства, че баща му е донесъл сложна работа. Всъщност проблемът не е в това дали бащата ще влезе в ще преодолее травмата от това, че не е биологичен баща. Проблемът е доколко бащата всъщност може да забрави да да излезе от себе си. И да се съюзи с детето срещу.

Стефан Щерев
Него много много страшна. Така история е когато човек би се погледнал в своето вътрешно огледало и види такива те са много плашещи тези думи, които казвате дори повечето хора казват биха казали брод това е дано да не ми се случи никога, но в края на краищата. Бащата като. Даващ материала за за оплождане и бащата като социална роля за 2 абсолютно различни категории.

д-р Димов
Това е така.

Стефан Щерев
Защото 1 се приема за биология така е, а другото се приема за роля и то тук най важният може би момент, който мъжете трябва да разберат.

д-р Димов
Вижте, след като детето се роди и е факт. Социалната позиция на бащата всъщност става водеща. Другото е важно, но не можем, че с него, че с биологичното да обясним следващия по следващия живот. Иначе да оставим децата ни да се саморазвиват. Социалната позиция е важна, а ние за нея по малко мислим. Това ми е това ми е притеснението.

Стефан Щерев
А от вашия опит досега как се развиват отношенията в такива семейства нататък?

д-р Димов
Има 2 възможности или че с тази травма и проблем и 2 партньори да станат много по близки или да се разделят. Това е 1 много голямо изпитание това е 1 катарзис който много малко хора наистина успяват да преминат, но има такива случаи. Ето включително се сещам и за карла бруни, която на 25 години разбира. Че нейният баща ни е биологичен баща и аз много добре си спомням това, което тя каза в 1 интервю каза това мен не ме интересува. Важно е, че той ме е възпитал и аз съм много благодарна, това е моят баща. Другото не ме вълнува.

Стефан Щерев
Как? Трябва да го съобщим. Трябва ли въобще да съобщим на на детето за тази ситуация някога?

д-р Димов
Вижте доколкото между 2 партньори трябва да си казваме тези толкова важни неща. Почти бих казал дори с някаква тенденция да казваме наистина истината изоснови и да изясняваме с другия дотолкова. Аз съм скептичен на темата за това доколко на детето всичко това трябва да се казва. Всъщност вижте дори и чрез мълчание ние много неща споделяме 1 с друг пак зависи от детето. И от неговия психологически тип има деца, които те ти го показват. Те нямат нужда те го знаят някъде дълбоко в себе си, но те нямат нужда това да им бъде съобщена и аз съм против това много мои колеги има 1 тенденция всичко да казват на детето. Това е абсурд принципа на хистеричната жена, цялата истина не, това е абсурд, има моменти на 1 деликатност какъв е смисъла да кажа всичко на детето си, ако аз го с съсипе ако аз го ако всъщност ако то хукне избяга след това ако направи кризи ако стане асоциално. Ако стане 1 престъпник ако се маргинализира трябва да мислим повече за тези неща. Често пъти казваме истината, за да оправдаем самите себе си и нашата собствена несигурност. Истината на всяка цена цялата истина не е за мен това има някакъв патологичен момент в това.

Стефан Щерев
Истината, само истината и цялата истина. Патологичният момента е в много опасна. Тази територия наистина трябва да внимаваме. Благодаря ви за това гостуване на доктор Димов никакъ уважаеми зрители не е лесно да се окажем в такава ситуация и макар традиционното схващане за множеството у нас да изисква силния пол да не е емоционален, което според мен е пълна глупост, понякога не е лошо и да си поплаче. Дори сами хавие любими наши дами не ни лъжете или поне правете го малко по културно, защото всички лъжем то няма как да останем. Благодаря ви още веднъж доктор.