Транскрипция на „Кога любовта лекува и кога разболява“

д-р Неделя Щонова
Здравейте. Ето ни в духът на здравето в навечерието на свети Валентин харвард излезе с 1 публикация, че при влюбените нивото на адреналин е близо 10 пъти по високо от нормалното, както при хора, които са подложени на силен стрес или след прекарана травма при някои влюбени пациенти, изложено в кавички се наблюдават временни изменения в кардиограмата, както при хора, които имат сърдечна недостатъчност, а при други нивата на серотонина с около 40% по ниски от нормата. Както при страдащите от манийно депресивни разстройства. Кога любовта лекува и кога тя ни разболява. Сега при нас е доктор огнян Димов. Той има защитен докторат по философия и психология, 10 години живее и работи във Франция. Прави 2 докторат по психология, философия и теология в 1 от най големите в света изследователски центрове заедно с професор и от ешер, който 1. Световно име в сферата на хуманитаристиката работи в 1 от централните парижки клиники като клиничен психолог и психоаналитик. Член е на европейската психоаналитична асоциация, сега е при нас. И много хубаво да ви кажа здравейте.

д-р Димов
Здравейте, неделя. Благодаря за поканата 1 да ви поздравя за това, че вие продължавате да бъдете влюбена в това, което правите, а това е в основата на всичко това е в основата на всички отношения и всичко друго, което ни свързва с.

д-р Неделя Щонова
Това човек сега кога любовта лекува и кога любовта разболява да започнем директно.

д-р Димов
Подготвяйки предаването си, казах за себе си, че. Всъщност любовта е едновременно, ако не усетим границата в нея в отношенията с другия. В 1 момент тя от лекуваща тя започва да ни разболява. Ще ви дам няколко прости достъпни примера, за да илюстрирам това, което имам предвид от 1 страна. Всичко между 2 човека започва със страст и с желание. Ако обаче не усетим границата, в която другият или аз съм наситено, други или другият от мен, това се предава. Това прераства в зависимост първоначално. Това са разговори между мен и другия. Това са денонощни разговори, желание, всичко да споделим. Ако обаче в 1 момент не се усети границата, в която има, аз съм и аз и вие сте 2 отделни личности и продължаваме да искаме във всеки 1 момент да споделяме без значение какво, включително битовизми и всякакви такива неща маловажни в този момент любовта тя започва да разболява.

д-р Неделя Щонова
Как да разбирам думите ви. Тоест идеята е, че когато 2 души се част 1 любов, тоест те се сливат изцяло. И споделят всичко или за да бъде тя здравата любов, всеки трябва да се храни известна автономност, известни граници, това тънкия лед.

д-р Димов
На та значи ако в 1 класически времена моделът на любовта е бил този, който и в библейския смисъл на любовта и известните стихове на апостол павел в посланието до коринтяните за това, че всъщност ти се сливаш с другия, това е мъжкото и женското начало, които вървят заедно и които се търсят и когато се намерят, те не искат по никакъв начин да се разделят. Все пак човек еволюира и се променя. В момента да застъпваме такава теза за любовта и да търсим такава форма на любовта вече намирисва на патология. Значи аз съм убеден, че в днешно време с всички предизвикателства, които живеем, ако не намерим начин, разбира се, запазвайки влюбването към другия тая магия. Първоначална тая тайнственост, желанието да не се разделяме с другия. Но същевременно, ако изпуснем момента да сложим 1 нормални граници, тоест да можем едновременно да оставаме насаме със себе си, да можем едновременно да млъкваме. И за да чуем другия какво става в него? Защото да не се заблуждаваме мъжът и жената. Ние сме устроени по толкова различен начин и първоначално тръгваме с импулса, че сме еднакви. Влюбването е това усещането за това, че сме еднакви. Единението обаче в 1 момент реалния образ на другия изплува. Това, че всъщност аз функционирам по 1 начин, вие по съвсем различен начин и да се научим да се превеждаме на езика на другия. Тогава всъщност това е гаранция тук любовта започва да лекува. И тя престава да разболява или продължава да лекува и този деструктивен момент го контролираме и не го допускаме в отношението.

д-р Неделя Щонова
Говорите за граници, тази слушам внимателно и си мисля как споменах намесите и химна на любовта апостол павел. Обръщението към коринтяните, нали, където той казва истинската любов е дълготърпелива, блага. Тя всичко прощава, не се сърди, не се тръшка. Не, не е претенциозна, не е капризна, но тогава имали всичко ли в любовта е простимо или има някаква граница, след която. Има непростими неща, тоест кога е време за червен картон или пък ако любовта действително е голяма, тя надживява всичко.

д-р Димов
Нека да сведем любовта до конкретния човек, защото аз обичам вие обичате, ние сме много различни. Ние сме уникални в себе си. Зависи аз къде поставям моите собствени морални граници като човек. Значи всеки 1 човек има своите душевни комплекси или мазоли.

д-р Неделя Щонова
И в която партньора ти наруши твоята лична граница за твой личен критерии? Твоето е еталон за дадена ситуация тогава какъв ви е подхода?

д-р Димов
Тук е проблем. Ето тук е въпросът на избор дали ще простиш или не значи 1 човек, ако за него болезнената тема и унижението, ако другият го унижи, той няма да прости. Ако за друг болезнената тема е предателството, ако в тази посока трябва да си мислят нещата, а далече съм от мисълта не е не може всичко да се прости. Разбирате ли това, което това, което ме притеснява, наблюдавайки съвременното поколение начина, по който то структурира и изгражда себе си? Това всичко да излезе на показ. Това всичко да бъде факт инга в действието това да няма граница с другия, да навлизаме непрекъснато в територията на другия. Това непрекъснато да живеем, почти да се опитваме да влезем в живота на другия. Да не му остане никаква интимност. Това са много, а това са притеснителни знаци.

д-р Неделя Щонова
Да, обаче ако тръгнем да разплитаме корените на това, което вази притеснява, каза те, гледам с времето поколения какво расте. Неща трябват още 1 детенце като разсейва семейство отношенията баща дъщеря майка син, присъстващи отсъстващи родители. Тоест вие ми казахте, че когато 1 дете няма здравата идентичност, здравото себеосъзнаване, кой съм аз, защо съм тук и какво искам? То започва да развива 1 перверзна душевност, която е свързан с това ти да нараняваш другите, просто защото ти нямаш здравата идентичност в себе си колко отговорно ние сега като родители какво правиш тук така залагаме моделите, с които нашите деца. 1 ден ще преживяват любовта си.

д-р Димов
Да така е така е значи когато в 1 семейство има хаос когато няма отново ясните граници, когато не казваме на детето не, а всичко му е позволено когато.

д-р Неделя Щонова
Давате на границите са много интересно.

д-р Димов
Когато разбирате ли дори има теории и специалисти терапевти, които казват не казвай не на детето, ама как не не той е навсякъде, а как какво значи да ето това дете ще живее с чувството, че всичко е позволено. В 1 момент този човек ще обича по този начин. И когато нещо му се откаже той започва. Той може да стигне и до престъпление, но това е защото той е възпитан по този начин. Да, много сега, разбира се, майката и бащата. Това са сложни фигури. Мъжът и жената в 1 семейство. Това са по скоро функции. Много често мъжете изпълняват и майчини функции, както и майките изпълняват и бащински функции, но всичко това е разиграване на 1 семейни модели. Знаете ли неделя? Най общо бих могъл да разделя двойките в 3 категории. Категорията майка син категорията баща дъщеря и категорията 2 себе подобни близки хора, които по скоро чрез приятелството стига до любовта. Аз категорично вярвам, че третата категория е най при тях. Любовта лекува 1 категория. Момчето търси мъжът търси своята липсваща майка, жената да го контролира, да го управлява така във втората категория жената търси в лицето на другия своя баща той да я наказва той да изисква от нея. Но той да е да бъде някаква да й дава 1 чувство за стабилност и за сигурност. Третата категория 1 всеки човек да намери стабилността и сигурността в себе си, своята собствена идентичност, както казвате и тогава да се обърне към други.

д-р Неделя Щонова
Най високата. На нашия просперитет вилата в живота в любовта с децата никога не е по високо от точката на твоята лична идентичност. Тоест всеки човек привнася неговата лична идентичност в нещата, които прави сега в категорията кога любовта разболяване поговорим за тази екстремна емоция, ревността и съответно кое е по голямата патология. Наличието на такава разболяваща само рендосваща ревност или както напоследък чувам някои хора, така че знаеш ли аз си обичам, но изобщо не я ревнувам. Възможно ли е да обичаш 1 човек? И да не го ревнуваш и това е здрав. Кажете вие.

д-р Димов
Не знаете за член на твоята идентичност твоят естествен нарцисизъм не може да обичаш 1 част от теб разбира се, свързана с другия тя на някакво ниво го и притежава. Не можеш да кажеш все ми е 1 всичко какво е всичко е позволено. Това пак се връщаме на този първоначален модел дали всичко е позволено?

д-р Неделя Щонова
Всичко.

д-р Димов
В тази връзка, ако всичко е позволено напоследък, ако следваме тази логика, че всичко е позволено, стигаме до какво до 1 така наречени психопатни типове. За които няма спирка няма.

д-р Неделя Щонова
Казахте, че напоследък имате във вашата практика много такива ситуации. Връзки хора ви търсят за 1 такива психопатични ситуации, в които човек търси симулация на истинска емоция. Когато истинската емоция реално не е там, но просто имаш нужда от да си направиш буря в чаша вода и тогава да вкараш някакви кошмарни сюжети.

д-р Димов
Абсолютно значи това е те. Това са хора, които толкова много вътрешно са страдали от това, че е нямало ясни критерии и че не са поставени ясни граници и на тяхното възпитание, че те всъщност тръгват да си отмъщават в 1 момент. И какво правят това са така наречените хора с перверзна душевна структура, които изпитват удоволствие от това, че рушат другия ги раняват и това са последни и това са особено мъже. Последните 3 4 години в моя кабинет аз непрекъснато приемам хора с такива с такава заявка, които не могат да се справят или жертви на този тип хора. Това са мъже, които много добре те обикновено не работят. Те са много умни.

д-р Неделя Щонова
Харизматични.

д-р Димов
Изключително сексуални, които много добре отговарят на желанията и потребностите на другия. Това е 1 случай. Вторият случай за ревността за която говорихте. Сюжета е подобен значи хората, които търсят и които непрекъснато се залепва за другия. Това са също и ако свържем нещата в детството. Това са също хора, които са израснали отново без тези граници и които изпитват. Нямат никаква сигурност в себе си, защото сигурността и вътрешното самочувствие то пак идва от чувството за 1 граница, че има позволено и непозволено и този.

д-р Неделя Щонова
Тип дисциплина и граници има толкова. Човек е по свободен. Всъщност парадоксално това е реалността да.

д-р Димов
Категорично. Така школата, в която между другото исках да допълня така в Париж имах удоволствието и щастието. Разбира се да завърша и всъщност това, което ми даде и реално възможността да практикува моята професия. Голяма магистърска програма в института по психоанализа и всъщност жак лакан 1 от големите френски психоаналитици има 1 и 1 крилата фраза, особено при момчето душевната структура се инжектира. Инжектира там се поставят ясният морал, граници и отношения и респект към света. Така че за ревността т. Е болезнена ревност. Същото е механизмът е. 1 и същ.

д-р Неделя Щонова
Това означава, че начинът, по който всеки 1 от нас обича емерил, е някъв те за психичното ни здраве. Тоест да добре, добре благодаря, беше много полезно. Успех, успех огнян, любовта, каза Петър дънов е онази невидима сила в света, която ни кара да проявяваме най доброто в себе си. Тя стопля душите кара ни да сияем, преобразува, лекува, твори тя онази онзи най прекрасен вътрешен стимул, който ни тласка напред и към хармонията, защото когато 2 души се обичат, те внасят импулс към нещо наистина велико в целия космос, така че. Нека да се обичаме дори и понякога да е трудно. По добре е да се обичаме с определени граници, както каза гостът днес, това е от нас. Останете с деси и сашо.